martes, 8 de junio de 2010

¿Dónde Está?


Nadie sabe dónde fué ni dónde está...
La última vez fué visto realizando transacciones de droga en el kinder y teniendo relaciones con las parvularias.
Cualquier información sobre Espinosa porfavor mandar un mensaje de texto con la palabra IMBECIL al 4523687521000548656332015785641026478 o llámar al (02)667260482651XXX

Vender Semen La Lleva!

Hola soy Diego Espinosa un seudo comediante en rehabilitación, y necesito un poco de plata, para comprarme un bolso, he pensado como obtener el dinero, primero pensé en prostituir a mi gato, pero no es lo suficientemente parecido a Kenita Larrain para ganar dinero ofreciéndolo, ni menos se parece a kristell, para ofrecerla a los curas.
He pensado vender mis órganos, pero soy lo suficientemente moreno para que alguien quiera tener mis partes internas.

Pero he leído en Internet que existe un “BANCO DE SEMEN” creo que vender semen es la solución, ¿cuánto costará el semen? ¿Será un buen negocio?
Bueno en realidad, podríamos hacer una PYMES de Venta de semen.

Se imaginan "Diego Espinosa el rey del semen comenzó sus inicios con una PYMES en su pieza, donde se pajeaba las 24 horas del DIA, luego de acumular suficiente semen quiso expandir su negocio, arrendando una humilde pieza de motel y contratando una secretaria así como también invitando más accionistas a pajearse y aportar con acciones de semen así es como logro formar un imperio del semen."

Luego la industria del semen se vió en caída, luego de que Pablito Estéril fuera descubierto FALSIFICANDO SEMEN.

¿Cómo podríamos falsificar semen? Acaso con yoghurt así podríamos tener hijos con olor a fruta también se imaginan se ponen a falsificar semen con cola fría, el señor stick fix tendría que pagar todas las pensiones alimenticias, creo que falsificar semen es un buen negocio, ya que pueden venderlo en cantidad, puedes trabajar en tu casa aunque en realidad vivir de eso es UNA REAL PAJA!

Ahora si podemos falsificar semen también podemos traficar semen, pasarlo por la aduana en envases de yoghurt así como también en envases de cremas, ahora la gente que roba productos de la aduana podría darle de comer semen a sus hijos, ahora ¿Comer semen produce embarazo? Deberíamos preguntarle eso a la "Wena Naty" o a "La pela tomates", quién prefería otro ingrediente en vez de mayonesa.

Pero como serán los funcionarios del banco de semen, no usan terno sino delantal blanco, estar rodeados de DVD porno y te apuran para que te vayas luego, la gente puede hacer transferencias de semen, siempre y cuando no sea con sangre.
El semen da para mucho, todos los días nacen personajes desagradables, miles de personas naciendo y dando pena en el mundo, por favor mírenme, que estoy haciendo aquí diciendo todo esto, debería estar estudiando para mi discertación, debería estar tratando de entender las mentiras de los políticos.
En realidad estoy en el lugar indicado, eyaculando palabras e ironías desde mi vida entretenida y riéndome con las estupides necesaria para afirmar que la venta de semen es un buen negocio, aunque cuidado si compra semen de mala calidad pueden nacer personajes como nuestro propio presidente.

Saludos desde mi teclado con semen

lunes, 12 de abril de 2010

Yo Doy Las Gracias A La Vida Día A Día



Por razones desconocidas he dejado de creer en las personas, he dejado de creer en lo que me dicen, incluso a veces dejo de creer en mi mismo, es como si verdaderamente viera el mundo de otra forma, mundo en el cual no puedes ser bueno y transparente con alguien, por que esa persona no lo sera contigo y aunque te mienta en cosas pequeñas o cosas grandes, seas una pan de Dios o sean un conchesumadre máximo, lo mas asqueroso es que en el minuto te dirá noooo y después con el tiempo sabrás la verdad, con el tiempo sabrás que te mintió y eso te dolerá mucho más, por que te sentirás como un estúpido, tratando de ser transparente con alguien que no lo fué ni menos lo será, simplemente por que así es, nose cuales son las razones para que las personas te desilusionen, creo que es un complot, para demostrarme que hasta las personas mas importantes se pueden caer, pueden mentir, pueden ser asquerosamente malas y destruirte, hacerte sentir un weon, decirte algo y resultar después ese algo no ser nada, algo que nunca existió, solo por que simplemente eres como un monigote asqueroso, al cual la gente le importa una mierda lo que sientas, lo que pienses, lo que sufras, solo importa el bienestar de las demas personas y que se dediquen a pasarlo bien.
Vaya mierda, con cosas como estas no hacemos fuertes y terminamos siendo insensibles, con mentiras, con juegos, con personas que te desilusionan, con personas que hablan mal de ti, con personas que te prometen algo y por detrás hacen todo lo contrario, es que nos hacemos más fuertes, inmunes y a lo mejor quien lo sabe, finalmente somos felices, nos transformamos en personas a las que no nos afecta nada.
Quien lo sabe.... solo se que son razones desconocida.

saludos

miércoles, 7 de abril de 2010

El Show Debe Continuar


Por que el show nunca termina, personajes desaparecen, aparecen y se pudren, luego de limpiar mi alma en el infierno.
Regresamos a los tiempos antiguos, no odio a nadie, no tengo enemigos, muchos me dan lo mismo, estoy limpio, curado, sano, electrizante, verborreante y ¡políticamente incorrecto!.
Mientras las monjas con gonorrea se hechan Hipoglós en las zonas afectadas por el terremoto, yo comienzo una aventura y revolución interna dignas de un guerrillero de la comedia...
para los espectadores
¡SHOP!

lunes, 8 de marzo de 2010

Televisión Menopáusica En Terremotos


Que tal amiguit@s que leen mi blog y se masturban mientras piensan en René De La Vega con un traje de colegiala promiscua ultrajada en la rivera del Mapocho por un peruano con sífilis hijo de una mujer adicta a comprar tampones marca Líder, sean muy bienvenidos a la primera columna escrita con un teclado sacado directamente desde La Polar de Concepción, cuya una premisa es afirmar a partir de una redacción bastarda y poco educada lo siguiente y con mucho respeto:LA TELEVISION ES UNA COMPLETA MIERDA!
Pero para esto voy a dejar de lado los textos anteriores que son bastante mamones…(espero que no los leas) por que la verdad a veces soy muy BIPOLAR tanto así que en estos momentos estoy alegre =) no triste =( no alegre =( no triste =) no alegre =( no alegre =( no triste =) la verdad nose como estoy solo sé que estoy vivo y el terremoto no me mató, ni afectó mi tubo de oxígeno ni mi silla de ruedas que estaban guardadas en el cuarto de cachureos, por que no sufro de ningún problema.
Bueno la verdad no he visto mucha televisión, estos últimos días por que desde que se movió el piso en mi casa se cortó la luz y los bastardos de Chilectra nose que estaban haciendo, aunque pienso que los técnicos tienen un fetichismo con la electricidad entonces ocupaban los voltios para introducirse analmente varillas con electricidad para producirse placer(esta es una forma sexológica de decir que se metían la electricidad en la raja y nos cagaban a nosotros)

Pero los días que podía ver televisión, solo aparecían viejas menopáusicas llorando por que el mar les llevo la casa(esto sonó cruel… ¿pero me importa?) es comprensible de que si el mar te lleva la casa llores, pero... ¿Cuál era el fin de la televisión? al bombardearte 24 horas con las mismas viejas menopáusicas llorando. Solo producir caos, los saqueos en Santiago fueron gracias a la televisión ya que el mensaje era como “HEY MACACO DELINCUENTE. ¡EN CONCE ESTÁN SAQUEANDO TIENDAS! ¿Por qué no lo haces TÚ acá en Santiago? Si tienes entre 9 y 28 años y eres como “MIGUELITO” o el “BRYAN” se parte de esto!. Está bien mostrar el drama y el sentimiento de pérdida de las casas, que se te pierda la casa no es lo mismo que se te pierdan las llaves de la casa… por que sin las llaves entras por una ventana o rompes la puerta, pero solo con las llaves a lo más te puedes limpiar las uñas o conquistar chicas al usar las llaves para aparentar que tienes un auto, pero eso es patético….

Aunque lo más patético(aparte de estar leyendo esta mierda) es ver a esos programas de farándula mostrando dramas de famosos, ¿Qué me importan los famosos?, son personas iguales que nosotros, con la diferencia de que salen en TV y cuando salen a la calle hay miles de imbeciles comentando “mira, mira el sale en la tele” ¿Quién es? Es ese que baila en las tardes en Yingo po! ese que fué el primer caso de gonorrea porcina... AAAAAHHHH VERDAD!! Karol Dance… ¡¡Sí!! el que se metió con la mina que se cayó de hocico de un edificio y quedó haciendo mímica de mamones en Primer Plano.

Aún así, ¿Qué más podemos esperar de la televisión Chilena? Es como pedirle a los alcaldes y concejales que se aprendan las tablas, es como pedir que en la universidad central te congelen el arancel, pero bueno… ASÍ ES LA TELEVISIÓN CHILENA, al igual que yo es UNA COMPLETA MIERDA!
Espero que no te enojes si piensas que las viejas menopáusicas llorando en televisión son un aporte o crees que soy muy “IRÓNICO Y POCO SERIO” por que en realidad soy tan serio como la televisión Chilena. Bueno amiguito ahora que ya terminó esta columna, te puedo decir que te VAYAS A LA MIERDA! Si no me dejas un puto texto en la barra de comentario, nose si se educaron con la mitad de la LOCE y solo aprendieron a leer y les falta el curso para escribir.
En fin, coman sus golosinas, y no contraten prostitutas con la fecha de vencimiento caducada, es un consejo del SERNAC el mismo que te ayuda para que no te caguen las constructoras inmobiliarias que hacen los departamentos como el FORRO!. Donde si comes porotos y vas al baño PLAAAAP! Se derrumban. Ya esta columna es asquerosa, lo más asqueroso que he escrito, después del número de teléfono de la tía que hace las sopaipillas en sus sobacos.
Saludos!!! y pos si me cierran el blog por contenidos tan asquerosos e irónicos y “shuer locos”
Buenos Días
Buenas Noches
HASTA SIEMPRE =)
Diego “El Chispa” Espinosa
(Clínicamente certificado por la sociedad de conductores del Transantiago con stress PRE menstrual)

El Día En Que La Tierra Protestó

El día en que la tierra protestó, el hombre sucumbió ante su enojo
La tierra estaba enojada, por que el hombre la contaminó
Con Odio, mentiras, guerras y falsas esperanzas
El día en que la tierra protestó, la tecnología no sirvió de nada
Los I phone, notebook, GPS fueron objetos inservibles
El dinero ni las joyas tuvieron valor

El día en que la tierra protestó, el hombre se percató de su realidad
Las familias se unieron, todos se llamaron para saber como estaban
El día en que la tierra protestó, el mar llegó sin ser invitado
Murieron muchas personas por culpa de su visita, pero tambien por culpa
De las negligencias humanas.

El día en que la tierra protestó, las regiones de chile quedaron desamparadas
Las casas se cayeron, los sueños de las personas tambien, las esperanzas de vida
Todo desapareció, se lo llevó el mar, lo derrumbó el enojo de la tierra
Tal vez se lo llevaron los saqueadores o la gente sin conciencia que se aprovechó de momentos críticos.

El día en que la tierra protestó, parte de Chile quedó cubierto
Por la fría y eterna noche, desamparado ante el viento
Gente durmió en las calles y juntos tomaron café
Acompañados de sus radios a pila, con miedo y desesperanza
Pero todos unidos para salir adelante.

El día en que la tierra protestó, nos dejó sin nada, pero nos enseñó una gran lección
Nos enseñó a reconstruirnos, solos o acompañados, pero reconstruirnos
Nos enseñó a salir adelante a pesar de todo.
El día en que la tierra protestó, personas queridas nos dejaron
¿Y qué hicimos nosotros? Lloramos su partida y nos hicimos más fuertes.

El día en que la tierra protestó, nos dejó sin cosas materiales
Pero con una gran enseñanza para el resto de nuestra vida
La cual no hace falta que la escriba por que eso es lo más rescatable de
“El día en que la tierra protesto”

viernes, 26 de febrero de 2010

Little Manhattan

A millones de kilómetros de distancia la chica que amo recorría su camino
Y yo debía continuar con el mío...

De pronto supe lo que tenia que hacer
El amor no se forma con palabras grandes y ridículas,
El amor se forma con grandes gestos
El amor lo forman los aviones con letras sobre los estadios
Un especie de propuesta de amor en pantalla
Y enormes palabras en el cielo!!

El amor es correr ese kilómetro adicional aunque DUELA!
Dejando salir lo que se siente
El amor es encontrar el valor dentro de ti que no sabias que existía.

Pero por otro lado...

El amor es un negocio terrible y feo
PRACTICADO POR TONTOS!
Te romperá el corazón y te dejará sangrando!
¿Y qué vas a conseguir al fin?
NADA!!!
Solo algunos recuerdos increíbles que jamás podrás olvidar…